3 фразы, которые СЛОЖНО сказать партнеру

3 фразы, которые СЛОЖНО сказать партнеру

Отношения с партнером во взрослой жизни — это отражение и преломление сути наших отношений со значимыми близкими из детства.

Почему мы ссоримся

В своих партнерских отношениях мы часто ссоримся из -за того, что не можем, не умеем выражать базовые уровни наших эмоций, претензий, требований к поведению и.т.д.

Женщина возмущается и раздражается разными словами на мужа за то, что он не хочет проводить время с семьей или уже месяц не помогает ей по дому. Слышны упреки, аргументы - почему и зачем он должен это делать.

И мужу нужно быть самим воплощением мудрости и спокойствия, чтобы, вместо быстро появляющихся встречных претензий и упреков услышать за словами жены базовые вещи:

«Я хочу побыть с тобой. Я соскучилась по тебе. Я люблю тебя».

Или «Помоги мне. Я нуждаюсь в тебе».

Если бы эта женщина смогла вместо привычного реагирования, под влиянием своей обиды начать с откровенного о себе — сильно вероятно, что реакция мужа могла бы быть другой.

Когда муж обещал жене и не сдержал обещание (сорвался до оскорблений в ссоре, не купил то, что обговорили, забыл приехать в назначенное место, переменил подтвержденные ранее планы на выходные) часто, из-за возникающего чувства вины, он не может сказать одно простое: «Мне так жаль. Что я могу сделать сейчас для возмещения?»

И, видя обиженное или, еще хлеще — рассерженное лицо жены, способен лишь на автоматическую реакцию встречного обвинения: «А ты сама виновата».

 Есть три вещи, которые нам сложнее всего говорить нашим партнерам.

Я тебя люблю

Мне так жаль

Помоги мне

Эти такие простые и короткие фразы сложны тем, что они, будучи сказанными, говорят о наших самых глубоких, искренних и уязвимых состояниях.

Это все равно, что раздеться на глазах, открыться, не зная, как с этим обойдется партнер.

Как часто в своем детстве мы слышали эти слова от родителей? 

Для многих слова про любовь были частью неосознаваемого упрека, скрытой манипуляцией - «Я же тебя люблю (поэтому ты обязан)».

Для кого-то «Я тебя люблю» звучало только в контексте «Мы тебя очень любим» (на день рождения поздравительная речь).

Не часто ребенок мог слышать эту фразу и от своих родителей, когда они это говорили друг другу.

Мне так жаль — выражение своего раскаяния, осознание того, что совершенное или сказанное неправильно в твоих же ценностях.

Гораздо более распространен вариант, которым учат детей - «Попроси прощения».

«Извини меня» - казалось бы, синоним «Мне так жаль».

С разницей в том, что «извини» - глагол повелительного наклонения. И его употребление как бы приказывает другому человеку простить... То есть, речь идет не столько о раскаянии, сколько о требовании простить...

А если я не могу сейчас простить? Если у меня столько чувств разных?

Это, как бы, становится моей проблемой. У меня же попросили прощения.

Еще более извращенный вид принимает фраза «Извини, но….».

Человек же извинился — правильное поведение проявил, как в детстве учили.

Дело только в «НО», которое мало того, что отменяет «извини», но еще добавляет перечень того, что это из-за меня, обстоятельств, совершенное действие оправдано.  

Здесь нет истинного раскаяния. А попытки скрыть свое чувство вины, малопереносимое многими, есть.

«Я же извинился, чего тебе еще надо» - звучит от партнера.

А у другого внутри - смесь вины, непонятости и горечи». 

«Помоги мне. Я нуждаюсь в тебе» говорила мама папе… Не вспоминается?

Многие из нас выросли у сильных женщин, которые считали постыдным просить помощи.

А муж — что муж? Он же должен понимать, что нужно делать.

«Это же его дети. Его дом — почему это я его должна просить. Еще и говорить, что нуждаюсь в нем!»

Просить о помощи для многих — как признание своей беспомощности, неполноценности. Сказать открыто, что нуждаешься в помощи партнера, о чем бы ни шла речь — о моральной поддержке, о материальной помощи, о каких-то поведенческих моментах — страшно. Вдруг откажет, вдруг поймет, что я завишу от него и будет это использовать, вдруг посмеется, отвергнет…

Все те же чувства, которые возникали у нас, когда были детьми... Когда, в своей уязвимости и зависимости не получали того, в чем нуждались от своих родителей.

Потому что «должен сам справиться», потому что «некогда», потому что «ты что, как маленький», потому что «ты пацан или тряпка?!»

И остается вместо этого ждать, когда догадается другой. А если не догадался — то получает уже взрыв из той же обиды, раздражения, упреков и требований. 

«Я люблю тебя» — и выдержать прилив ощущения своей открытости и уязвимости.

«Мне так жаль» — и остановиться в желании перечислить, почему другой виноват в вами содеянном.

«Помоги мне» — и верить, что другому тоже важно знать, что он нужен вам и что вы нуждаетесь в нем. 

Автор: Королева Наталья Сергеевна


Реклама




Нажмите "Нравится",

чтобы читать нашу страницу о животных


Спасибо, я уже с вами